Молодежная линия

№3 17 января 2008

Анекдоты

Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:

- Пораньше нельзя было прийти?

- Так пробка...

- Какая пробка в три часа ночи?!

- Так не вынималась...

- И разделился мир надвое: с одной стороны воины света, они сражаются за добро, а с другой - воины тьмы, они сражаются за зло.

- Эй! Давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Группа американских туристов в греческом музее осматривает древнюю статую без рук и головы.

-Как называется эта статуя? -спрашивает гида турист из Техаса.

-Эта статуя изображает древнегреческого борца, участника соревнований по панкратиону и называется "Победитель!"

-Ни фига себе! Представляю, как тогда выглядел проигравший...

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:

1. Сколько длилась Столетняя война?

а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.

2. В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.

4. Как зовут короля Георга VI?

а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;

5. От какого животного происходит название Канарских островов?

а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1. Столетняя война длилась 116 лет - с 1337 по 1453 год.

2. Панамы изобрели в Эквадоре.

3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4. Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:

- Алло?

- Здравствуй, а папа дома?

Ребенок тихо-тихо:

- Да, но он занят...

- А мама дома?

- Она тоже очень занята...

- А еще дома кто-нибудь есть?

- Дяденьки милиционеры и пожарные...

- Ну позови хотя бы их!

- Не могу, они тоже очень-очень заняты...

- Господи, да чем же они все так заняты?!

Ребенок все тем же шепотом:

- Они меня ищут...

Училка ученику:

- Выйди из класса!

- За что?

- За дверь!

- Почему?

- По полу!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас

сегодня, молоко или говядина?

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Приходит новый русский в Швейцарский банк:

- Я хочу положить деньги на счет.

- Сколько вы хотите положить?

Новый русский шепотом:

- Три миллиона долларов.

Клерк:

- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

- Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

- Мне и тут хорошо.

Мужчина:

- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет

каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана

сока из того лимона!

Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?

Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

- Это бомба. Ваши действия?

Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Вс