Молодежная линия

№50 13 декабря 2007

Анекдоты

Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы... Тогда объясните мне, почему все они на что то рассчитывают?!!

- Та-ак, чем тут торгуете?

- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

- Недели три, царствие им небесное!

Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

Встретились две холостячки. Первая:

- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу: впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!

Вторая:

- Догнала?

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Одна девушка, очень полная, пришла к врачу.

- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...

- Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений...

- Какие же, доктор??!!

- Повороты головы слева направо, справа налево.

- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?

- Когда вас угощают!

Пpограммист за компьютеpом сидит. Жена пpиносит ему кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:

- Я же не люблю без сахаpа!

- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

- Скажите, а Вы любите Кафку?

- Да, офобенно пфённую.

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.

- Сожалею, но это невозможно, его нет.

- Как нет, я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже.

- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Ее папа сказал: "По-любому!"

- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.

- Тяжело, государство-то не помогает.

- Как не помогает? За рождение второго - 250 тысяч, для строительства дома ипотеку ввели!

- Вот! А с деревом не помогают.

Соберите десять крышечек из под "Кока-колы", пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пластиковые стаканы... И вообще - наведите порядок дома!