Молодежная линия

№17 26 апреля 2007

Анекдоты

- Санек, ты где сейчас работаешь?

- Нигде.

- Ух ты! А кем?

* * *

Бумажка в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5".

* * *

"Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты!"

* * *

На полях Курской области ходом идет битва за урожай. Работники местных колхозов подбили уже 20 немецких комбайнов!..

* * *

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

* * *

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.

- Андрей, учитель физики.

- Антон, учитель литературы.

- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.

- Сергей - самый умный учитель этой недели.

* * *

- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн-2.

* * *

- Народная целлюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.

* * *

- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!

- А вот про водку мы как раз и не забыли:

* * *

Проводится эксперимент века! Эстонцы считают китайцев.

* * *

Разговор двух грузин:

- Здравствуй, Вано, а в честь кого тебя так назвали?

- В честь деда, Игор! А тебя в честь кого? Тоже в честь деда?

- Нет, в честь Олимпийских игор!

* * *

В риторическом вопросе столько же желания получить ответ, сколько желания узнать, как добрался до места назначения риторически посланный.

* * *

У психиатра.

- Доктор, у меня руки трясутся.

- Пьёте?

- Пил.

- Курите?

- Курил

- Так, что, бросили?

- Нет, только решил.

- Вот видите, а организм уже испугался.

* * *

Надпись над ксероксом в офисе: "Наксерачил - убери за собой!"

* * *

Парень закончил институт, устроился на работу, и на второй день начальник отдела его спрашивает:

- Ты сильный программист?

- Ну, как сказать:

- Ну, сильный?

- В общем, да.

- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

* * *

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".

Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной коробочке.

* * *

- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!

- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!

- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!

- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

* * *

Закинул дед первый раз невод в море - пришел невод с одной травой морской.

Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.

И молвила ему свинка человеческим голосом:

- Да-а-а, перебрал чё-то ты, дед, с травой морской:

* * *

Урок английского языка в деревенской школе.

Учительница:

- Иванов, как будет по-английски "дверь"?

- Dear.

- What eto da!!!