Молодежная линия

№15 12 апреля 2007

Пикантные истории

Прикол

Сидим мы, с двумя друзьями и страдаем ерундой от нечего делать. И тут одному из нас приходит гениальная идея - позвонить по первому попавшемуся номеру и заказать девочек по вызову (типа тупой прикол). Звоним, подымают трубку и серьезный голос говорит:

- Алё.

- Это девочки по вызову?

- Да.

- А можно двух рыженьких близняшек. (Офигеваем от точного попадания по адресу.)

Голос отвечает:

- Да, можно, диктуйте адрес.

На полном серьёзе, как последние придурки, говорим адрес и с воплем смеха кидаем трубку.

И тут один из нас решает проверить номер по справочнику, а то он подозрительно знаком.

Проверив номер, мы обнаружили, что это номер ОПОРНОГО ПУНКТА МИЛИЦИИ в соседнем дворе.

:С хаты слиняли мы быстро, и, к большому счастью, продолжения истории не было.

Подозрения

Переехали мы в новую квартиру. Первое, что сделали, - ремонт на кухне. Поставили новый холодильник, мебель. И так вышло, что одним вечером слышим, как через стену доносятся ритмичные звуки, типа а-а-а-а, а-аа-ах, произносимые женским голосом. Ну мы с женой молодые, поулыбались, говорим, хорошие соседи. И так каждый вечер, мы пьем чай, а соседи любовью занимаются. Пришли выходные, мы на кухне утром, днём, вечером, ночью слышим всё те же звуки.

Тут нам стало уже интереснее, выдвигались версии, что это соседи порнуху крутят. Не могут соседи этим ТАК ЧАСТО заниматься. Месяц мы с подозрением смотрели на всех соседок женского пола, ехавши на лифте на два верхних или нижних этажа, обсуждая их причастность к происходящему.

Но! Причина тайных звуков оказалась прозаичнее - их издавали какие-то форсунки в холодильной камере.

Вот смеху-то было.

Семёрка

Знаете, почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?

Просто, когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!"

Не плюй в колодец:

Подруга моя работала раньше медсестрой в хирургическом отделении. Да и сейчас работает, только уже в Германии. А тогда ей было 20 лет, и ехала она после трудного рабочего дня в автобусе домой. Ноги гудят, а рядом сидит, развалившись на сиденьи молодой здоровенный детина. Место уступить он, конечно, и не помышлял, да его, собственно, и не просили. Сидит он и начинает к Ирке принюхиваться. Потом брезгливо поморщился и нарочито громко заявляет, что от неё воняет чем-то специфическим, и добавляет, что нефиг таким вонючим ездить в общественном транспорте. Народ начинает оглядываться. Ирка красная, как рак, но мужественно защищается. Объясняет, что это так пахнет дезинфицирующее средство йодоформ. Парня это не очень убедило - он бурчал всю дорогу.

На следующий день попадает этот кабан с острым аппендицитом в Иркины лапы. Не знаю, как сейчас, а раньше перед операцией лобок брили. Ирка одела маску, взяла лезвие и к парню подходит. Просит снять штаны. Он её не узнал, штаны снимает трясущимися руками и отдается, так сказать, с потрохами в руки профессионалов. Вот тут-то Ирка маску сняла: Как он рыдал! Бедный малый умолял Ирку, чтобы она ему чего-нибудь "по-случайности" не отсекла.

В аптеке

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нём (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминами.

Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:

- Дайте, пожалуйста, вон той девочке презервативы.