Молодежная линия

№40 28 сентября 2006

АНЕКДОТЫ

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова.

Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

Новогодняя акция от спамера Васи:

Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей

и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.

- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет..

- Доктор, я бессмертный?!

Не доверяю верблюдам, а также всем тем,

кто может неделю не пить.

В поезде:

- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Все знают, кто такой Ети, но не все знают, что имя это производное от русского сокращённого "Етить твою! Какой лохматый побежал!"

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.

С третьего - что она его разорит. С четвертого, - что контакт с нею разрушит его семью.

С пятого, - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Разговаривают врач и молодая мать:

- Когда вы поженились?

- В апреле.

- А когда ребенок родился?

- В июле.

- Так-так, интересно!

- Доктор, вы медик или математик?!

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом...

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:

- Пиво есть?

Из окошка:

- Пиво - пить!

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:

1) Вкусная пища.

2) Полезная пища.

Двое общаются в чате:

Он:

- Ты, наверное, очень красивая.

Она:

- (кокетливо) Почему ты так думаешь?

Он:

- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Покупатель:

- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур естессно!

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Cемья новых русских отдыхает на канарах:

- Мамочка можно мне покупаться в море

- Ни в коем случае видишь какие волны!

- Но папа купается!

- Ему можно он застрахован.

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.

- Отец, где ты ногу потерял?

- Да это длинная история.

- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.

- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.

- Кто рванул-то?

- Електричка, кто, кто...

Бывает лежишь на деване и вдруг звонок: "Вася ты сына забрал?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?!что ты молчишь?!"

А ты не Вася, ты Коля, и на душе праздник!!!

- Девушка вы что будете: водку или самогонку?

- Ой не знаю, все такое вкусное!

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка"

Tanya 2006-09-05 10:14:52

Реклама:

- У вас деффект речи? Вы не выговариваете букву "р"? Имуннооцелистонатрий гидрохлорокорбадон! спрашиваёте в аптеках!

Сказка: Когда гуливер пришёл на дискотеку к лилипутам его колбасило. Зато лилипутов в то время плющило.

По заводу производства резиновых изделий идёт экскурсия. Сначала экскурсантам показывают цех, где производят соски. Экскурсанты расспрашивают экскурсовода тщательно о процессе производства данных изделий и он старательно описывает процесс.

Затем экскурсанты продвигаются в цех по производству презервативов. Они вновь расспрашивают экскурсовода и "прислушиваются" к работе цеха. Они слышат шумы и не могут понять, почему в определённых промежутках времени слышны какие-то хлопки.

Экскурсовод понимает недоумлённые взгляды и говорит:

- Ну понимаете, у нас так машины запланированы. Каждый 10-й презерватив производится с дыркой.

- ????

- Ну мы должны же ка