Молодежная линия

№43 17 октября 2002

МАТЬ ЕГО (Инструкция по безопасному использованию свекрови)

Совсем недавно у меня появилась своя собственная, настоящая

свекровь. На этом, в общем, повествование можно и закончить.

Потому как все ясно и без слов. Однако я продолжу.

Перед свадьбой замужние подруги намекнули мне, что даже самые

милые и добрые женщины имеют обыкновение меняться не в лучшую

сторону, как только их сын произносит: "Мама, я женюсь!" А

значит, жизнь меня ждет суровая, безрадостная, полная склок с

новоявленной родственницей.

Еще говорили, что первое время она будет выливать на мою

головушку тонны елея, во всяком случае, в присутствии

посторонних. Затем будет вежливо поучать: "Деточка, клубнику

следует мыть тщательнее". И только после этого наступит период,

когда свекровь начнет костерить меня направо и налево. И за

клубнику, и за своего мальчика, и за того парня...

Подруги напомнили мне о битвах со своими свекровями, которые

висят над их браками как дамокловы мечи. Они предупредили, что

после замужества я забуду все свои высокоинтеллектуальные беседы

о смысле жизни и новой коллекции прет-а-порте и ни о чем другом,

как об "этой мегере", говорить больше не смогу. Они сказали, что

согласно статистике в каждом четвертом из разводных процессов

так или иначе в качестве злодея и разрушителя семьи недобрым

словом упоминается эта родительница мужа. Они в конце концов

посоветовали мне обратить пристальное внимание на русский

фольклор.

Я обратила. И оказалось, что про тещу сложены тысячи веселых

анекдотов и песен, а про свекровь -- ничего подобного. Ни одной

безобидной шутки-прибаутки. Одни лютые поговорки у Даля, одна

другой страшнее: "Свекровь на печи, что собака на цепи",

"Свекровь извела", "Свекор -- гроза, а свекровь выест глаза"...

Однако я решила не сдаваться. Короче, я со своей свекровью...

Скажем наконец ее имя, не аноним же она какой, -- Светлана

Кузьминична. (Одно имя-отчество чего стоит!) Так вот, я со

Светланой Кузьминичной решила строить отношения на принципиально

новом уровне. Потому что, какой бы она ни была, она уже есть и

будет, дай Бог ей здоровья. Весь вопрос в том, как с ней жить, а

не бороться.

Вот к этим самым "другим" -- умным, зрелым, а главное счастливым

в браке женщинам -- я и решила обратиться. Вопрос мой был прост:

"Как вы умудряетесь ладить со свекровью?" Ответов я ждала

непростых. Я ждала длинных монологов о нечеловеческом терпении

и смирении. Я ждала секретных рецептов заваривания трав и

воскурения благовоний. Я, наконец, ждала белой магии,

божественных откровений, церковных свечек, очищения ауры и

прочей алхимии. Вместо этого услышала какие-то банальные советы,

известные каждой новоявленной невестке: жить отдельно, дарить

подарки... В общем, полная ерунда. Никаких тайных инструкций.

Это казалось слишком простым. Казалось, что мне явно что-то

недоговаривают. И если бы не моя мама, семейная жизнь которой

тоже сложилась весьма удачно, я бы продолжила искать истину в

другом месте. Например, в офисе у потомственной колдуньи Эсфири

Срулевны Шлехман-Пацюк. Но мама сказала: "А ты попробуй. Просто

попробуй жить так, как тебе посоветовали опытные женщины".

И я -- в кои-то веки! -- решила прислушаться к маминым словам.

Тем более что альтернативы, честно говоря, не было -- Срулевна

пока что укатила в отпуск.

Так что, составив из всех услышанных советов свод правил, я

решила его придерживаться. Хотя бы первое время, сколько хватит

сил. Но -- о чудо! -- советы сработали практически сразу.

"Девочки, -- говорю я теперь своим подругам, -- все

сверхъестественное приходит естественным путем. Наладить отношения

со свекровью так же просто, как засолить капусту. Надо лишь знать

определенные правила". Девочки смотрят на меня с недоверием. Но

правилами поделиться тем не менее просят. И я делюсь. Совсем как

взрослая.

Правило первое: соблюдайте дистанцию!

Хуже всего проснуться утром и услышать, как свекровь на кухне

шипит твоему свежепоженившемуся мужу: "Кофе ей делаешь, да?

Ой, разбаловал ты ее, чует мое сердце: сядет она тебе на шею".

Сразу хочется исчезнуть куда-нибудь так, чтобы археологи нашли

тебя лет через триста