Молодежная линия

№6 31 января 2002 г.

БЕЗУМНАЯ ЛЮБОВЬ

Любовь, как известно, великое чувство. Но что делать, когда она превращается в безумие, которое накрывает тебя лавиной, валит с ног и несет с невероятной силой, не разбирая дороги...

Я всегда считала Лену сильной женщиной: уверенный взгляд, стройная фигура, безупречно подкрашенное лицо... Каково же было мое удивление, когда однажды она призналась, что два года назад пережила роковую страсть и до сих пор ощущает ее последствия. Перехватив мой недоуменный взгляд, она вдруг протянула толстую тетрадку в кожаном переплете -- личный дневник -- и коротко бросила: "Читай!"

1 марта

Не могу понять, что со мной происходит: ноги ватные, в глазах отчаяние. И ладно бы для этого действительно были какие-то основания, так ведь нет! Костик по-прежнему мил, любезен, звонит почти каждый день. Чего еще надо?

2 марта

Я играю в странную игру. Когда мы вместе, смотрю на Костика и думаю: смогла бы я прожить без этого человека? Без его губ, глаз, без его голоса... Нет, теперь бы, наверное, не смогла.

4 марта

Провели выходные вместе. Давно я не была так счастлива! В воскресенье к нам зашел его друг, и они опять выпили лишнего. Косте было плохо. Господи, я ведь прекрасно понимаю, что, если молодой парень в двадцать семь лет использует любой предлог, чтобы напиться, из него вряд ли выйдет толк. Все понимаю, а сама мечтаю только об одном -- чтобы он не передумал на мне жениться. К тому же, когда Костя перебирает, он становится такой нежный и ласковый -- мечта любой женщины! В трезвом состоянии он гораздо сдержаннее.

6 марта

Сегодня Костик позвонил мне на работу: у него температура под сорок, и он остался дома. Я сказала, что заеду вечером. Это было в одиннадцать утра. Все! После этого во мне будто включили моторчик, в голове крутилась только одна мысль: "Как он там, бедненький?" Через час отпросилась с работы, сославшись на головную боль, и помчалась к любимому. Костик искренне обрадовался, долго говорил, как он меня любит, как здорово мы с ним заживем. И я забыла обо всем на свете.

18 апреля

Мне кажется, у Кости другая женщина. С ума можно сойти! Он очень изменился: звонит раз в три дня, во время разговора еле цедит слова, обрывает меня на полуслове. А я цепенею при мысли о том, сколько глупостей натворила: к месту и не к месту говорила, как его люблю, как счастливы мы будем в браке. И когда Костя, выпив рюмочку, расчувствовался и спросил: "Когда мы с тобой в загс-то пойдем?" -- я верноподданически заявила: "Когда захочешь!"

10 мая

Все кончено! Я приехала к Косте без предварительного звонка

-- решила сделать сюрприз. Костя разозлился, хотя виду не подал, просто бурчал себе под нос. Я сначала решила заплакать, думала, он будет меня утешать, но не тут-то было. Последняя попытка: "Костя, ты меня любишь?" -- Нет!" К счастью, у меня хватило гордости встать, спокойно взять сумку и вежливо распрощаться. По дороге домой я размышляла, как хорошо, что мы наконец-то расстались. Теперь я смогу погрузиться в работу, больше времени посвятить себе и, может быть, встречу нормального мужчину. Но этих мудрых мыслей хватило ровно на пятнадцать минут. А дальше как обухом по голове стукнуло: как же я буду жить без него?

11 мая

Вчера весь вечер проплакала и стало легче. Внушая себе, что "завтра будет новый день", я заснула. А потом пришлось звонить на работу и сказать, что я заболела. Теперь сижу дома, вспоминаю Костю и рыдаю через каждые пятнадцать минут. Даже испытанное средство от депрессии -- дамские романы с килограммом мандаринов -- не помогает. Возникает сильная ненависть к тем, кто счастлив в любви. Боже, за что мне все это?!

12 мая

Поехала сегодня на работу, думала развеяться. И поняла, что безумно хочу домой, на свой диванчик, чтобы спокойно выплакаться: сказала начальнику, что плохо себя чувствую и умчалась.

Начальник был очень недоволен. И вот теперь я лежу на диване, "наслаждаюсь жизнью", то есть реву, слушая грустные песни. Завтра возьму больничный лист, тем более, что умудрилась подцепить простуду.

24 мая

Как тяжело браться за работу после двухнедельного отсутствия

и рыданий! То, что я выгляжу как кикимора, еще полбеды, но еще запуще