Молодежная линия

№1 января 2008

Анекдоты

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но

оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:

- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...

Голос с края палатки:

- И зззамерзззает...

Поймал новый русский золотую рыбку.

- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.

- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.

Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

Сильны традиции в России: к Новому и Старому Новому году теперь добавились новый и старый ноябрьские праздники...

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Стоматолог:

- Вот и все, пациент, ваш зуб!

Больной:

- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

В магазине.

- У вас водка есть?

- А 18 есть?

- А лицензия есть?

- Ну, на. Что завелся-то сразу...

Из милицейского протокола: <Под тяжестью неопровержимых улик у

подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра>.

Новые сигареты "Беломор-канал суперлегкие"... надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!!!!

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное.

- Ну и как теперь?

- О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу". Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

Приходит женщина к психологу.

- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

- Так, молодой человек, где хотите служить?

- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

- Кто такой дипломат?

- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

- Это, Мариванна, место для рекламы!

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

- У тебя какое зрение?

- Минус пять.

- Холодно, наверное?

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: "Молодой, красивый, богатый, холостой". В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой". В 25: "Ну, пусть не молодой, пусть не красивый, но богатый, холостой". В 30: "Ну, пусть не молодой, не красивый, не богатый, но холостой". А после 35: "А вроде муж у соседки ничего..."

Вчера в комитет солдатских матерей обратились два молодых полковника, сбежавших из Генштаба. Они рассказали, как старослужащие генералы заставляли их чертить карты, и пожаловались на низкую зарплату. В военной прокуратуре по данному факту возбуждено уголовное дело.

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Ун