Молодежная линия

№52 27 декабря 2007

Анекдоты

В отдел ЗАГСа приходит индеец и говорит:

- Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут

Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.

- Понятно, - говорит служащий, - какое имя вы хотите?

- Паровоз.

Водителям на заметку: "Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно, потому что орала сигнализация..."

- Дорогой, а подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

Через несколько дней:

- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

Встретились две холостячки. Первая:

- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу: впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!

Вторая:

- Догнала?

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Одна девушка, очень полная, пришла к врачу.

- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...

- Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений...

- Какие же, доктор??!!

- Повороты головы слева направо, справа налево.

- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?

- Когда вас угощают!

Пpограммист за компьютеpом сидит. Жена пpиносит ему кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:

- Я же не люблю без сахаpа!

- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

- Скажите, а Вы любите Кафку?

- Да, офобенно пфённую.

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.

- Сожалею, но это невозможно, его нет.

- Как нет, я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже.

- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Ее папа сказал: "По-любому!"

- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.

- Тяжело, государство-то не помогает.

- Как не помогает? За рождение второго - 250 тысяч, для строительства дома ипотеку ввели!

- Вот! А с деревом не помогают.

Соберите десять крышечек из под "Кока-колы", пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пластиковые стаканы... И вообще - наведите порядок дома!