Молодежная линия

№20 17 мая 2007

Байки

ПРИВИВКА

Распахнув дверь на звонок, за порогом увидел восхитительную девушку в короткой юбочке и с такими красивыми ногами, что парализованно стал их рассматривать.

- Я ваша участковая медсестра, - представилась она и пояснила: - Делаю прививки от дифтерии.

- Дома никого нет, - переводя взгляд с точеных ножек на кукольное личико, ответил я.

- А вы кто? - улыбнулась она.

- Дима... Очень приятно! А вас как зовут? - расплылся в улыбке я.

- Медсестра ...икова, - официальной скороговоркой представилась она, но мягко добавила: - Давайте я вас уколю.

- Уже, - прижав руки к сердцу, кокетливо признался я, но тут же быстро переспросил: - А куда?

- Туда, - коротко ответила она.

- Не дамся! - храбро заявил я и, зажмурив глаза, протянул руку: - Колите! Режьте! Ампутируйте!

- Нет, повернитесь и приспустите брюки, - попросила мягко, но настойчиво медсестра.

- Нет, не дамся. Я вообще не с вашего участка, - бросил я последний козырь. - Я здесь не прописан.

- Вы трусите? - нехорошо ухмыльнулась прекрасная медсестра.

- Кто?! Я?! - взвился я и смело повернулся к девушке спиною. - Бейте через брюки! - приказал я. - Бейте-бейте, пока рука не устанет.

По голове шарахнули чем-то тяжелым, и я потерял сознание, а когда очнулся, то в квартире было пусто, как в космосе, лишь только обои поленились снять.

Сколько раз зарекался не доверять бесплатной медицине, и вот... А на платную у меня теперь ни копейки...

Не виноватый я!

Дело было зимой в правительством забытой деревне. Мужики в количестве шести штук пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают - и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали, изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и так же как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-чудила. Предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол, даже если не попадем в медведя, то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!

Когда он на задние лапы встал, то росту в нем, как в слоне, оказалось. Мужики, не сговариваясь, понеслись к трактору. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал, взял на нем с места, и все начали прыгать на борт спасительной техники. А один мужичок-с-ноготок никак не может запрыгнуть. Его счастье: он не последним бежал, замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинуть в кузов. А тот, как почувствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь, как заорет: "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

Забирай свою маму!

Вознамерился как-то раз приятель купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой... На третий день набираюсь мужества позвонить Лехе на сотовый. Абонент оказался доступен, и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:

- Леха, привет, это Наташа.

- Привет! Как жизнь?

- Да нормально. Забирай свою маму. (Произносится нараспев.)

- А что случилось? (Немного испуганно.)

- Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно.)

- Как? (В ужасе.) Почему лежит?

- Леш, а ты трезвый? (С подозрением.)

- Ну да, я за рулем еду.

- Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?

- Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (Очень сбивчиво и растерянно.) А что для этого нужно... при себе иметь?

- Ты, правда, трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и забирай ее на фиг!

- Денег? Ну хорошо... а сколько?

- Как договаривались, 4500.

- Это что, в баксах???!!!

- Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.

- Хорошо.... а что с ней?

- Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике.

- О господи! Да что с ней такое???

- Ничего. Отличная мать с видеокартой и звуком.

- (После продолжительной паузы.)... А ты: вы: по какому номеру звоните?

Называю номер.

- Уф! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам