Молодежная линия

№20 17 мая 2007

Анекдоты

Вечером муж спрашивает у жены:

- Тебя, что, сегодня начальник на ковер вызывал?

- Да. А ты откуда знаешь?

- А у тебя узор на спине отпечатался.

***

Муж во сне бормочет:

- Люба, Люба-а-а:

Жена просыпается, толкает его в бок:

- Какая Люба?! Я Света!

Муж потихоньку просыпаясь:

- Э-эх, Любо братцы жить:

***

Сынок нового русского пошел в первый класс. Приходит из школы раздосадованный и говорит родителям:

- Я-то думал, что вначале будет презентация, а они, козлы, прямо с уроков начали:

***

Сынок нового русского приходит из школы и говорит отцу:

- Слышь, пап, я че-то не понял - класс-то первый, а почему стулья деревянные?

***

Вовочка смотрит фильм про индейцев.

- Зачем они разрисовывают лицо? - спрашивает он отца.

- Они собираются на войну, - отвечает отец.

Вечером встревоженный Вовочка подбегает к папе.

- Папа, - кричи он, - ты говорил, что вы с мамой пойдете на концерт, а она собирается на войну.

***

Маленький мальчик подбегает к отцу:

- Папа, а что тебе сегодня снилось?

- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать:

***

Мать кормит малыша и уговаривает его:

- Сынок, ешь кашу! Ешь, ешь, а то никогда не станешь как:

Потом смотрит на мужа и добавляет:

- Ладно, черт с ней, с кашей! Не хочешь - не ешь!

***

Учительница диктует классу задачу:

- 30 учеников подели между собой 12 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что получит каждый ученик?

- Расстройство желудка!

***

Разговорились две женщины и заспорили: есть ли сейчас порядочные женщины?

- А что такое порядочная женщина?

- Порядочная женщина имеет одного мужчину и одного любовника.

- Так это же распутная!

- Распутная - когда один муж и несколько любовников.

- Так это же пропащая!

- Пропащая - когда ни мужа, ни любовника.

- Так это же одинокая!

- Одинокая - когда один муж.

***

Разговаривают две женщины:

- Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась. Приду домой, постираю, перемою посуду. Завтра еще нужно вымыть пол на кухне и окна.

- А как же муж?

- Ну вот еще! Он и сам прекрасно может помыться!

***

Женщина - соседке:

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.

- Ну и как, исполнил он твое желание?

- Частично. Перенес швейную машину на балкон:

***

Две подруги в преддверии купально-любовного сезона:

- Вот, представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супермини-бикини, а там мужики - кобелями, кобелями, кобелями!!!

- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!

- Хорошо, кобеля штабелями!!!

***

Беседуют две приятельницы. Одна говорит:

- Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость.

Вторая, задумчиво:

- Ну да, один раз расслабишься - и радуешься всю жизнь.

***

Ссорятся два лысых человека:

- А ты лысее меня!

- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоча!

- А у тебя голова больше моей!

***

Едут в машине два мужика. А на улице весна, зелень, цветы, девицы, одетые по-весеннему, одна другой краше. Тот, кто за рулем, вздыхает:

- Интересно, где они все были