Молодежная линия

№18 3 мая 2007

Байки

В ТАКСИ

Вспомнила тут на днях историю, рассказанную знакомыми...

Действующие лица - муж с женой. Купили они как-то поздним вечером в магазине живую рыбу. Ещё на кассе начали обсуждать, как её того-этого... прикончить. Чтобы не мучалась зверюга. В общем, смерть её быструю обсуждали. И в том числе спорили, кто именно будет рыбку "мочить".

Ну, за разговором вышли из магазина, на улице тьма кромешная, народу никого, с транспортом напряг. Поймали такси и продолжили обсуждение уже в такси.

При посторонних спорить неудобно, так что говорили вполголоса. Шёпотом, короче.

- Возьмёшь нож и ударишь, - шепчет муж.

- Сам ударь, у меня сил не хватит, - тихонько отвечает жена.

- Ну чего ты, боишься, что ли?

- Нет, просто неприятно, ещё дёргаться будет...

- Да чего там, посильнее надавить, резанёшь и всё.

- Не-е-е, может, ты сам, а?

- Ну, мне тоже как-то мараться не хочется... Может, топором? Рубанёшь - голова сразу и отвалится.

Думаю, излишне говорить, что таксист уже после первых двух фраз вёл такси, повернувшись вполоборота к пассажирам на заднем сиденье.

Не пугайте водителей, им же на дорогу смотреть надо!

ОШИБКА

Как-то звоню другу. И с ходу, торопясь, начинаю перечислять список продуктов, которые ему необходимо купить для ужина. На том конце молчание и сопение. Потом вопрос: а майонез какой? Я чуть-чуть начала недопонимать. Мой Вася знает, какой майонез мы едим. Ну, да ладно, уточнила про майонез и перечисляю продукты дальше. При этом, впервые за время разговора, назвав друга по имени. На том конце прекращается сопение, вызванное упорным записыванием перечисленных продуктов, и возмущённый голос: "Что ты моё имя всё время путаешь? Сколько раз уже можно?" Я понимаю, что это голос точно не Васи и что мой Вася так со мной не разговаривает и я имени его никогда не путала, а ошиблась я, скорей всего, номером телефона. До сих пор не понимаю, почему на восклицания абонента на том конце я ответила вопросом: "А тогда, где Вася?"

Смеялись вместе с тем концом...

ПРИВИВКА

Распахнув дверь на звонок, за порогом увидел восхитительную девушку в короткой юбочке и с такими красивыми ногами, что парализованно стал их рассматривать.

- Я ваша участковая медсестра, - представилась она и пояснила: - Делаю прививки от дифтерии.

- Дома никого нет, - переводя взгляд с точеных ножек на кукольное личико, ответил я.

- А вы кто? - улыбнулась она.

- Дима... Очень приятно! А вас как зовут? - расплылся в улыбке я.

- Медсестра ...икова, - официальной скороговоркой представилась она, но мягко добавила: - Давайте я вас уколю.

- Уже, - прижав руки к сердцу, кокетливо признался я, но тут же быстро переспросил: - А куда?

- Туда, - коротко ответила она.

- Не дамся! - храбро заявил я и, зажмурив глаза, протянул руку: - Колите! Режьте! Ампутируйте!

- Нет, повернитесь и приспустите брюки, - попросила мягко, но настойчиво медсестра.

- Нет, не дамся. Я вообще не с вашего участка, - бросил я последний козырь. - Я здесь не прописан.

- Вы трусите? - нехорошо ухмыльнулась прекрасная медсестра.

- Кто?! Я?! - взвился я и смело повернулся к девушке спиною. - Бейте через брюки! - приказал я. - Бейте-бейте, пока рука не устанет.

По голове шарахнули чем-то тяжелым, и я потерял сознание, а когда очнулся, то в квартире было пусто, как в космосе, лишь только обои поленились снять.

Сколько раз зарекался не доверять бесплатной медицине, и вот... А на платную у меня теперь ни копейки...

Независимая валюта

Бизнесмен приехал в Кострому в гости из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась. Только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все только и живут новостями из Латвии, пришел в ресторан и с гордостью за независимую валюту спросил у гардеробщика.

- Куда латы сдать можно?

Гардеробщик ему ответил вполне логично:

- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа!