Молодежная линия

№18 3 мая 2007

Анекдоты

Анекдоты

Приходит мужик домой изрядно подшофе.

Жена на него накинулась:

- Опять пил!

- Не-а:

- Врешь! Ведь пил!

- Не:

- А ну, скажи "Сыктывкар".

Муж, понуря голову, со вздохом:

- Пил:

***

Глухонемой другу (знаками):

- Прихожу вчера домой поздно, а жена ка-ак начала на меня орать!

- Ну и что же ты сделал?

- Выключил свет:

***

Жена встала на весы. Муж глядит на стрелку и ухмыляется:

- Знаешь, какой у тебя должен быть рост при таком весе?

- Какой?

- Шесть метров тридцать два сантиметра.

***

После оглашения завещания нотариусом вдова, к своему удивлению и возмущению, узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости, она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа и говорит:

- Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.

- Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно, можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще осталось.

Немного подумав, вдова говорит:

- Хорошо, к фразе "Спи спокойно", добавьте, пожалуйста, ":пока мы снова не встретимся".

***

Муж вернулся раньше времени и стучит в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. Он стал спускаться и сорвался с 9-го этажа. Летит и клянет себя:

- Сидел бы, дурак, дома с женой. А теперь погибаю не за грош! Эх, остаться бы живым, начал бы все заново. Брошу пить, курить, не буду к бабам бегать:

Тут он падает в большой сугроб и остается живым.

- Господи! Летел мгновение, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

***

Муж жене вечером:

- Попрыгаю на кровати. Пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.

Жена мужу утром:

- Постучи ложкой по тарелке. Пусть соседи думают, что ты завтракаешь.

***

Муж сидит в кресле, читает в газете: "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка". Говорит жене:

- Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?

- Кем же она может устроиться?

- Да кем угодно, хоть вот официанткой:

***

Муж обучает жену вождению и говорит:

- Если видишь зеленый свет - поезжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоза:

***

Вечером муж спрашивает у жены:

- Тебя, что, сегодня начальник на ковер вызывал?

- Да. А ты откуда знаешь?

- А у тебя узор на спине отпечатался.

***

Муж во сне бормочет:

- Люба, Люба-а-а:

Жена просыпается, толкает его в бок:

- Какая Люба?! Я Света!

Муж потихоньку просыпаясь:

- Э-эх, Любо братцы жить:

***

Сынок нового русского пошел в первый класс. Приходит из школы раздосадованный и говорит родителям:

- Я-то думал, что вначале будет презентация, а они, козлы, прямо с уроков начали:

***

Сынок нового русского приходит из школы и говорит отцу:

- Слышь, пап, я че-то не понял - класс-то первый, а почему стулья деревянные?

***

Вовочка смотрит фильм про индейцев.

- Зачем они разрисовывают лицо? - спрашивает он отца.

- Они собираются на войну, - отвечает отец.

Вечером встревоженный Вовочка подбегает к папе.

- Папа, - кричи он, - ты говорил, что вы с мамой пойдете на концерт, а она собирается на войну.