Молодежная линия

№17 26 апреля 2007

Байки

В театре

В зале театра нельзя фотографировать. И вот однажды прибегает ко мне тётушка, которая за залом наблюдает.

- Я, - говорит, - женщина пожилая и в технике ничего не понимаю, но в третьем ряду сидит мужчина, у него в руках что-то светится. А я понять не могу, снимает он там или нет.

Пошла в зал, тихонько подхожу к мужчине и начинаю щёпотом предлагать ему покинуть зал. Но тут сидевшая рядом женщина с кроткими глазами слёзно начинает меня умолять:

- Не выгоняйте его, пожалуйста!!! Это - мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!!

- А что, - спрашиваю я, - светится у него в руках?

А та отвечает:

- Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! Не выгоняйте его, пожалуйста!

Я смотрю, действительно, сидит человек с маленьким телевизором и футбол смотрит во время спектакля:

Про язык

На покосе муж с женой сели обедать, мужа (любителя мёда) в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения, он хватает в машине ручку, обрывок бумаги и пишет: "Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что-то делать".

Она, - схватив ручку, пишет: "Надо ехать в больницу".

Он (пишет в ответ): "Дура, я же слышу!!!"

Реальное объявление

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но во избежание недоразумений лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт.

2. Дорогие часы.

3. Мобильник.

4. Деньги на ремонт всего подъезда.

5. Пару костылей.

6. Йод.

7. Вату.

8. Бинт.

9. Полмешка гипса.

10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом с лампочкой. Тем более что, если вас поймают при выкручивании лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какие места вашего организма можно использовать как патрон.

Сволочи

Захожу я недавно в ларёк, где продают видео-, аудио- и дисковую продукцию всех видов. Изучаю ассортимент и вижу, как ругаются продавщица и уборщица. Через минуту заходит парень и спрашивает:

- У вас "Сволочи" есть? (для тех, кто не знает, - фильм есть такой).

Продавщица, решив отомстить уборщице, произносит следующее:

- Есть! Специально для вас, последний экземпляр!

И при этом указывает на уборщицу:

Уборщица сильно обогатила мои познания русского языка, а парень, не дослушав до конца монолог уборщицы, потихоньку смылся:

Автобус

Кострома. С моста мимо поста ГАИ шурует "шестёрка с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Из патрульно-постовой машины через громкоговоритель несется на всю Магистральную:

- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!

Водила "шестёрки" понимает, что номер его, но почему автобус???

Тут до него доходит - гаишники не без чувства юмора: Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гибэдэдэшникам:

Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил, а так:

На что водила улыбается, на лице просветление, и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира!

Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают.