Молодежная линия

№15 12 апреля 2007

Анекдоты

"Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:

- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Александр Друзь.

- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

***

Мужик купил говорящую стиральную машину. Что-то не заладилось. Берет он микрофон и говорит в него:

- Проблемы со стиркой!

Машина:

- Поговорим об этом?

***

Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и переформатировал дневник.

***

В колхозе "Светлый тупик" куры наотрез отказались нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи:

***

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:

- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?

- Я, право, не знаю: Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.

- М-да: Ну, то, что это кость, - вам действительно показалось, а то, что 25 сантиметров, - просто повезло!

***

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: "Почему не доливаете?!" Продавщица, обращаясь к очереди: "Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!"

***

Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький "Порше". Через неделю приезжает и говорит:

- Я когда еду одна - все нормально... а когда с кем-то, вечно в салоне воняет:

Мастер посмотрел салон, капот и говорит:

- Вроде все нормально, давайте с вами проедусь, посмотрим:

Ну едут они: Блондинка едет под 200 на красный: По тротуару: Обгоняет всех подряд: Потом останавливается и говорит:

- Ну что, чувствуете???

- Я не чувствую, я в этом сижу:

***

Идет Колобок по лесу. Весь в золоте: перстни, печатки, цепи, пахнет хорошо.

Навстречу волк:

- Колобок, ты откуда такой весь навороченный?

- Да вот, на новую работу устроился.

- Куда? Кем?

- В казино шариком.

***

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:

- Бонд, Джеймс Бонд.

Террорист, посмотрев на часы:

- Акбар, Аллах Акбар:

***

Водитель сказал, что всех разведет.

И всех развезло:

***

- Товарищ прапорщик, а что такое логика?

- Ну-у, как тебе объяснить: Вот, видишь, на горе стоят два сортира - один синий, другой деревянный. Вот и вся наша жизнь так - рождаемся, живем и умираем. Логично? Логично:

***

Новый русский говорит другу:

- Слышь, кореш, вчера в Большом театре был такой кайф!

- В натуре, и как?

- Улет, наши в хоккей выиграли!

- Ты че, в театре?

- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

***

Мужик пришел в цирк. Подходит к билетерше и спрашивает:

- А хде двери? Двери хде?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ зде?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?..

***

Приходит мужик на работу устраиваться:

- Что вы умеете?

- Копать.

- А что еще?

- Могу и не копать.

***

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросено