Молодежная линия

№14 5 апреля 2007

Анекдоты

Еле переставляя ноги, идет рыбак и тащит на спине трехметрового сома. Навстречу ему - другой рыбак с ведром, в котором трепыхается десяток карасиков, и говорит ехидно:

- Что?.. Всего одного поймал?

* * *

Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь столь странным именем КЛИЕМФИРНЕСТРА.

- Исключительно из практических соображений, - ответила она. - Когда мой муж возвращается вечером домой и начинает ее звать, я сразу же знаю, сколько он выпил.

* * *

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой.

- Не знаю, что случилось с нашим Мухтаром, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.

Жена выходит в прохожую, смотрит на собаку и говорит:

- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

* * *

- Я составил свой капитал на ошибках других людей, - хвастает в баре хорошо одетый господин

- Вы, должно быть, адвокат?

- Нет, я делаю ластики.

* * *

Женщина сдает экзамены на шоферские права.

- Увы, - говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали.

- Как я могла его сдать, если я еще не тронулась с места?

- А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?

* * *

- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?

- Ремень солдатский кожаный в рабочем состоянии.

* * *

Выпивают два мужика.

- Вась, ты меня уважаешь?

- Уважаю.

- И в разведку бы со мной пошел?

- Нет, в разведку бы не пошел.

- Почему?

- Да неохота:

* * *

Муж звонит в пожарную часть и орет:

- Горю, приезжайте, пожар у меня:

- Вызов принят. А как к вам доехать-то?

- На большой красной машине!

* * *

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.

Муж задумался, почесал лысину:

- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счете в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..

* * *

- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого хотела!

- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

* * *

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:

1) чистите их два раза в день;

2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;

3) не суйте нос не в свои дела.

* * *

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один - другому:

- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!

* * *

- Дочка, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!

- Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!

* * *

Возмущенная жена отчитывает мужа:

- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?

- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *

- Почему у тебя под глазом синяк?

- А пусть не лезут!

* * *

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

- Выходи, вместе погуляем.

- Не могу: меня заперли.

- А ты выпрыгни с балкона.

- Ага, чтобы у меня потом была морда, как у тебя?

* * *

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

* * *

Влюбленная парочка.

- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться?

- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

* * *

Даже самую унылую комнату оживят са