Молодежная линия

№13 29 марта 2007

Анекдоты

- Милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а притворяешься, что умер от удара скалкой.

* * *

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

* * *

Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают:

* * *

Карьере могут помочь те едкие замечания, которые ты вовремя оставишь при себе.

* * *

На приеме у психиатра:

- Доктор, я страдаю манией величия!

- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

* * *

От великого до смешного - два стакана водки:

* * *

Сильный туман. Женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается, и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины, бежит к водителю:

- Какого черта вы так резко тормозите?!

- Простите, но я заехал в свой гараж:

* * *

Две девушки.

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним

мужчиной?

- Что ты, никогда! Всегда только с приятелями или знакомыми:

* * *

- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек станут твоей.

- Спасибо за предупреждение.

* * *

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая пятого ребенка из роддома.

* * *

- Папа, можно тебя на пару слов?

- Только коротко и быстро!

- Сто баксов.

* * *

Бегает ежик по газону, ему навстречу - лось.

- Еж, ты что делаешь?

- Кайф ловлю!

- А можно мне тоже с тобой вместе кайф ловить?

- Конечно, можно!

Бегают они по газону, бегают. Лось запыхался совсем, потом обливается:

- Еж, а где твой кайф-то?

- А разве тебе травка пузико не щекочет?

* * *

На уроке ботаники. Учитель спрашивает:

- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?

Петя:

- Август.

Таня:

- Сентябрь.

Вовочка:

- Когда собака привязана.

* * *

- Квартира нужна совсем близко к морю и недорого.

- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

* * *

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:

- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться:

* * *

Папа звонит соседу:

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

- Сделал.

- Дайте списать.

* * *

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?

- Ну, высокая такая, стройная:

* * *

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик:

- Дяденька, можно я спрыгну вон с той крыши?

- Конечно, можно:

Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник (задумчиво):

- Но только один раз.

* * *

Еле переставляя ноги, идет рыбак и тащит на спине трехметрового сома. Навстречу ему - другой рыбак с ведром, в котором трепыхается десяток карасиков, и говорит ехидно:

- Что?.. Всего одного поймал?

* * *

Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь столь странным именем КЛИЕМФИРНЕСТРА.

- Исключительно из практических соображений, - ответила она. - Когда мой муж возвращается вечером домой и начинает ее звать, я сразу же знаю, сколько он выпил.

* * *

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой.

- Не знаю, что случилось с нашим Мухтаром, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.

Жена выходит в прохожую, смотрит на собаку и говорит:

- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

* * *

- Я составил свой капитал на ошибках других людей, - хвастает в баре хорошо одетый господин

- Вы, должно быть, адвокат?

- Нет, я делаю ластики.

* * *

Женщина сдает экзамены на шоферские права.

- Увы, - говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали.

- Как я могла его сдать, если я еще не тронула