Молодежная линия

№5 1 февраля 2007

Чердак

Я ВАМ ПИШУ: В ДНЕВНИК

Известно, что за "поведение" двойки бывают даже у отличников. Иногда учителя просто за голову хватаются от очередной ученической выходки: пьют валидол, а затем пишут в ваших дневниках всю горькую правду. Чтобы родители почитали на досуге и: посмеялись вместе с вами.

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Кувыркался без мата. Двусмысленно смотрит на доску.

Огрызался вместе с учителем.

Списывал у двоечника .

Антон категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно - 6 декабря, в 16:30.

Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

На уроке черчения Марина стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала.

Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной сквозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил в карцере.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.