Молодежная линия

№4 25 января 2007

Рифмоплетство

НЕ ЛЮБЛЮ ПЛАГИАТА!

Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:

- Определите, какое это животное.

Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.

- Как ваша фамилия?! - кричит профессор.

- По хвосту и определите, - сказал абитуриент и вышел из аудитории.

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию.

Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает.

Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:

- Итак, скажите, что такое божественная сила?

Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:

- Божественная масса на божественное ускорение.

Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Елена в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели разговор про жизнь студенческую.

Илья: - Я у нас в институте самый сильный!

Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!

Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен.

Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетворительно".

На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает:

- Не люблю плагиата!..

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

- Эх, сейчас мяса бы...

- А может, свинью заведем?

- Да ты что: грязь, вонь...

- Да ничего, может быть, привыкнет...

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:

- Все! Прилетели! Прыгайте!

- Так высоко ведь! Разобьемся!

- Ладно! - снижается. - Высота 5 метров! Прыгайте! А то начнут

запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

- Вы с Пушкиным знакомы?

- Нет.

- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

- Тоже нет.

- А с Лермонтовым, Горьким?

- Нет.

- Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает:

- Ну, как, приняли?

- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...