Молодежная линия

№48 23 ноября 2006

Анекдот

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка спрашивает:

- Чего хочешь, мужик?

Мужик отвечает:

- Хочу, чтобы в Ираке наступил мир.

Рыбка:

- Ой, мужик, я и не знаю, где ентот самый Ирак. Давай что-нибудь попроще!

Мужик показывает фото жены рыбке и говорит:

- Сделай мою жену красавицей!

Рыбка смотрит на фото и отвечает:

- Эй, мужик, тащи глобус. Ирак искать будем.

Муж говорит жене:

- Слушай угадай какая фамилия у Джорджа-президента США?

- Не знаю.

- Хорошенько подумай!

- Нет, точно не знаю.

- Ну как не знаешь, состоит из трёх букв, вторая "у".

- Ты чё, серьёзно???

Звонит мужик в магазин и говорит:

- Здравствуйте, а у вас есть коврики для мыши?

- Чувак, может тебе ещё халатики для тараканов и тапочки для микробов нужны?

Два сенсационных открытия сделали учёные Института Изучения Женщины, во многом объясняющие загадочное поведение особ женского пола:

1). Крем от морщин разглаживает не только морщины на лбу, но также и мозговые извилины.

2). Регулярное обесцвечивание волос приводит к необратимому осветлению серого вещества коры головного мозга.

Как программист едет на 12 этаж? Сначала он нажимает цифру 1, потом цифру 2, а потом ищет кнопку Enter.

- Алло, здравствуйте. Это Ремонт Ноутбуков?

- Да.

- А скажите ваше отчество, а то имя и фамилия такие интересные.

Работа программиста и шамана очень похожа: они оба бормочут непонятные слова, выполняют непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо - милиция.

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попали под хоровод.

Встретились Мадонна с Майклом Джексоном.

Мадонна:

- Я такая богатая, что могу купить весь мир.

Джексон:

- Я не продаю.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

- ААААААА! ГДЕ МОИ РЕБРА?!

Голос сверху:

- А кто вчера девочек заказывал?

Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:

- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.

Пауза. Истерический женский голос в зале:

- Дурная затея была... Жорик! Жорик! Только без рук!.. Я тебе все объясню!

Письмо из штаба до Штирлица не дошло. Он прочитал снова... Все равно не дошло.

Приходит интеллигент в баню.

Подходит в кассу и говорит:

- Скажите, баня функционирует?

- Что?

- Ну, баня работает?

- Да.

- А вода циркулирует?

- Что?

- Ну, вода есть?

- Да.

- Тогда, дайте мне билет на одно лицо.

- А что, ноги мыть не будете?

Звонок в Армянское радио:

- Скажите, пожалуйста, как можно быстро похудеть.

- Используйте <Фэйри>, он уничтожает весь жир без остатка!

У одного мужика завелись клопы на диване, он спрашивает у своего друга:

- Чё мне делать, как их вывести?

А друг ему и говорит

- Сейчас же зима ты возьми диван и вытащи его на улицу, они от холода разбегутся, а ты диван назад потом притащишь домой.

Ну он так и сделал. На следующий день звонит друг и спрашивает:

- Ну, как там у тебя получилось?

- Ага, ты не поверишь, я всё сделал, как ты сказал. Им стало холодно они взяли диван и назад домой затащили.