Молодежная линия

№45 2 ноября 2006

Анекдоты

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки-математика:

- Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?

Папочка не отрываясь от формулы:

- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

Пришел на урок в школу инспектор из гороно. Зашел в класс и сел рядом с

Вовочкой. Начался урок английского. Учительница что-то пишет на доске и

просит перевести. Вдруг она роняет мелок, наклоняется за ним и под юбкой

все становится видно. Подняла мел, смотрит - все сидят, ничего не знают,

один Вовочка руку тянет. Ну, думает, спрошу - может правильно ответит.

Вовочка встает и говорит: "С такой жопой не в школе работать надо".

Учительница в гневе выгоняет его из класса. Вовочка выходит, потом

засовывает голову в класс и говорит инспектору: "А ты, козел старый, не

знаешь, так не подсказывай".

Дневники марсианина:

14.06.2010

Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер

за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -

зажарили американцев.

14.07.2010

Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер

за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -

съели японцев.

14.08.2010

Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер

за 2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем.

- МАма я больше в школу больше не поиду.

- Это почему же?

- Петров из роготки будет стрелять, Синицен учебником по голове бить. НЕ пойду.

- Нет Вовочка поидёшь ты должен: тебе 40 лет, ты директор школы.

Экономный студент за 5 дней проголодался и решил, хоть чаю напиться красиво, пришёл в ресторан, заказал чай и пирожных на 5 рублей. При расчёте даёт 10 руб получает сдачу 9 руб.

На следующий день рискнул на 15 руб. И опять

уплатил 1 руб. Как слон довольный привёл друзей

Сожрали на 100 руб. А официант взял 1 руб.

На вопрос, о том что, почему так дёшево. Официант ответил:

- Смотри, какая красивая барменша. Так вот она моя жена и её любит хозяин ресторана, а я люблю его ресторан.

Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."

Студенческая общага.

В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!

Пауза... Шелест юбок...

- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!

Учитель спрашивает Вовочку:

- Почему у тебя такие же ошибки как у твоей соседки по парте?

Вовочка:

- У нас же учительница одна!

Урок русского языка в армянской школе. Учитель: запомните дети, слова сол, фасол, картофел пишутся с мягким знаком. А слова вилька и тарелька - без мягкого знака!

Из сводок МВД:

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:

- Слушай давай будем играть в карты?

- Дак у нас карт нету...

- А мы будем хлебом и салом играть!

- А как это?

- Будем резать ломтиками, вместо карт.

На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:

- "Сало"

Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:

- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест...

Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:

- "Козырное сало"!

- Беру!

Муж приходит домой, жена уже спит. Муж видит на столе записку: "На ужин рыба, удочка в корридоре"!

Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?

Он, недоумевая: Какой?

Она: День Святого Валентина!

Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?

Он, с видом прозревшего гения