Молодежная линия

№ 35 24 августа 2006

АНЕКДОТЫ

Новый русский покупает картину Рафаэля и спрашивает у продавца:

- Слышь, пацан, а гарантия есть, что это не поддельный Рафаэль?

- Как же, как же, на целых три года!!!

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать.

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

- А вам интересно увидеть или похвастать?

Встречаются две подруги:

- Ну, как семейная жизнь?

- Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за ребенком, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает...

- Дорогая, как же ты этого добилась?

- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни.

- Ну и как, это помогло?

- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Объявление в газете: "Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!!!"

- Какая самая богатая нация в мире?

- Эстонцы.

- ?

- Они не успевают тратить зарплату.

Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея - того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением. Дочка слушает-слушает, а потом спрашивает:

- Мам, а там вот что, прям таким страшным голосом и написано, да?

Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажжется желтый свет и гудком сзади!

Пьяный мyж звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:

- Мне на тpетий!

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.

Два интернетчика:

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.

- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывалкой для пива!

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

- Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует, чтобы я бросил пить!

- Да.. Трудно тебе придется...

- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...

Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа": "Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор".

Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!

Три стадии взросления мужчины:

1). Он верит в Деда Мороза.

2). Он не верит в Деда Мороза.

3). Он - Дед Мороз.