Молодежная линия

№ 23 1 июня 2006

АНЕКДОТЫ

***

Разговаривают два преподавателя около деканата:

- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну "четверку", меня целая группа на руках носить будет!

- Если я на экзамене поставлю хоть одну "тройку", то меня целая группа на руках носить будет!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

***

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтолическом музее.

- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой:

***

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

- А мне доброе, любящее сердце!

- А мне???

- А ты будешь донором!

***

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.

Муж:

- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!

- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

***

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

- Она здоровая?

- Здоровая!

- Умная?

- Умная.

- Верная?

- Верная, уже пятый раз продаю.

***

Через три месяца после свадьбы жена обвиняет мужа в том, что он стал меньше ее любить:

- Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне.

- Чепуха! - возражает муж. - Из-за того, что ты встаешь чуть свет и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

***

Маленький мальчик увидел по телевизору, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.

- Так они готовятся к войне, сынок

- А с кем это каждый день воюет наша мама?!

***

Девушка стучится в двери богатого дома:

- Здравствуйте, а вам няня не нужна?

- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.

- Да ничего страшного, они у меня с собой.

К гадалке приходит дама.

- Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?

- Да, дорогая, конечно помню.

- Так вот, я пришла спросить, а когда же будет муж?

Парень стоит у балкона и кричит своей девушке: "Женя... Женечка... Женюсь". Девушка выглядывает: "Ой, я согласна".

Разговор родителей:

- Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку!

- А что такое?

- Он же ею перебил все окна и всю посуду!

На рынке мужик продаёт яблоки и говорит:

- Яблочки чернобыльские!

Прохожий:

- Зачем ты это говоришь? Никто не купит.

- Как? Кто тёще, кто зятю.